מערכונים

פתרון שתי המדינות (מערכון עצוב)

פנים. חדר מדרגות – יום

גבר כבן 40, ממושקף, מעט מקריח, דופק בדלת. לא עונים. דופק שוב. עדיין לא עונים. הוא מצלצל בפעמון. כלב מדירה סמוכה נובח. הדלת לבסוף נפתחת עד כדי סדק בלבד, המחסום הקטן שבמעלה הדלת לא מאפשר לה להיפתח יותר מזה. מבעד לסדק מציצה ישישה חביבה.

פתרון שתי המדינות: ערב טוב, גברתי, מה שלומך? שמי פתרון שתי המדינות ואני רוצה…

ישישה: (קוטעת אותו) לא, אני לבד פה, לא יכולה.

היא סוגרת עליו את הדלת. הוא לא אומר נואש ושוב מצלצל בפעמון. הכלב נובח. הדלת נפתחת כעבור מספר שניות.

פתרון שתי המדינות: אני מתנצל על ההפרעה, גברת, אבל מדובר בנושא חשוב שיכול לשנות את פני המדינה שלנו לעוד הרבה שנים קדימה.

האור בחדר המדרגות נכבה. הוא תר אחר המתג ומדליק את האור, ומגלה שהדלת סגורה. הוא מצלצל בפעמון. ואז שוב. הישישה פותחת.

ישישה: תקשיב, בחורצ'יק, אני לא יודעת מה אתה מוכר, אבל לשמחתי אין לי עוד הרבה שנים קדימה. מאז שיחזקאל הלך אף אחד לא דואג לי, הילדים רק מחכים שאני אתפגר כדי לקבל את הדירה, לחלק אותה לארבעים ולשכן בה חמישים סטודנטים ועשרים סודנים, ואם הנכדים באים זה בגלל שהכריחו אותם, וגם זה הם תקועים עם הראש כל היום בטלפונים שלהם.

פתרון שתי המדינות: צר לי לשמוע, אבל את בטח אוהבת אותם ורוצה שיהיה להם טוב, לא?

ישישה: לא.

הישישה סוגרת בפניו את הדלת. פתרון שתי המדינות ניגש לדלת ממנה נשמעו נביחות הכלב ומצלצל בפעמון. הנביחות נשמעות ביתר שאת. מפנים הבית נשמעות קריאות גבר שמנסה להשתיק את הכלבה. אחרי צלצול נוסף בפעמון הדלת נפתחת. גבר כבן 50 עומד בפתח. הוא לובש חולצת סוף מסלול מהוהה. כלבה קטנה ועצבנית לרגליו, נובחת כלפי פתרון שתי המדינות.

פתרון שתי המדינות: ערב טוב, אני…

גבר: (קוטע אותו) אתה לא מבוגר מדי בשביל להתרים?

פתרון שתי המדינות בולע את העלבון בשתיקה.

פתרון שתי המדינות: ערב טוב, אני פתרון שתי המדינות. בטח שמעת עליי בחדשות.

פתרון שתי המדינות מושיט לגבר עלון, אבל זה האחרון לא טורח להציץ בו. הוא מסובב ראשו לכיוון הבית.

גבר: (צועק) שולה! שמעת על פתרון שתי המדינות? שולה!

שולה כבדת הגוף מגיעה.

פתרון שתי המדינות: שלום גברתי, ערב טוב. אני…

גבר: אמרת את זה כבר אלף פעם, אתה פתרון שתי המדינות (פונה לאשתו) את שמעת עליו משהו?

שולה: לא, אבל הוא נראה לי מוכר. אתה עושה דיאטה בקבוצה של חלי?

פתרון שתי המדינות: לא, אבל אולי שמעתם עליי בחדשות?

שולה: לא, אין שום סיכוי. אני לא מפספסת אף פרק בחדשות. מדברים עכשיו כבר חצי שעה על החתונה של בר רפאלי.

פתרון שתי המדינות: ובטח בכותרת הראשית של המהדורה ציינו שלפי נתוני משרד הפנים יש כבר קרוב לארבע מאות אלף מתנחלים ושפתרון שתי המדינות הופך עוד מעט בלתי אפשרי, נכון?

שולה: אההה, לא, לא דיברו על זה.

פתרון שתי המדינות: טוב, אולי יהיה על זה אייטם אחרי הפרסומות.

שולה: לא, אחרי הפרסומות ידברו על זה שבגלל המוסלמים אסור למכור אלכוהול באירופה, ובסוף המהדורה ילוו את אייל גולן לביקור בבית ספר יסודי. הוא עושה שם אודישנים לקראת המופע "אייל גולן קורא לך, בואי בהסכמה".

גבר: איזה גבר. והגיע הזמן שהאירופאים יתעוררו וילמדו לקח, למה אלה יהפכו את הנשים שלהם לשפחות מין.

פתרון שתי המדינות: בכל מקרה, אני רוצה להציע לכם לחתום על עצומה בעד פתרון שתי המדינות למען הישרדותה של ישראל ומניעת הפיכתה למדינה דו-לאומית.

פתרון שתי המדינות מושיט לעברם בלוק כתיבה ועט. באותה השנייה שוב נכבה האור. פתרון שתי המדינות מדליק אותו.

גבר: לא, לא, אנחנו לא חותמים על דברים סתם.

שולה: כן, סיפרו היום בתכנית הבוקר על מישהי שחתמה על טופס שהיא לא קראה עד הסוף ומסתבר שהיא חתמה על סעיף שמשאיר את הגז באדמה ובגלל זה היא לא קיבלה 2,500 שקל מהבנק שכולם אמורים לקבל.

פתרון שתי המדינות: טוב, זה נשמע לי קצת מופרך. אני רק מבקש שחתמו על הצרה דקלרטיבית שאתם בעד הבטחת עתידה של מדינת ישראל, ושאתם מעוניינים שישראל תושיט יד ל….

הדלת נטרקת בפניו. האור נכבה. פתרון מדינות ממתין מספר שניות, מדליק את האור ועובר לדפוק בדלת אחרת. היא נפתחה מהר מהצפוי, ונגלה לעיניו ילד כבן 10.

פתרון שתי המדינות: ערב טוב, אני פתרון שתי המדינות. רציתי לספר לכם על עצמי ועל הדרך בה אני מתכוון להבטיח עתיד טוב יותר עבורך ועבור מדינת ישראל ולמנוע את הפיכתה…

ילד: (קוטע אותו) אמא ואבא לא בבית.

הדלת נטרקת. פתרון שתי המדינות עומד מול הדלת ולא יודע את נפשו מרוב ייאוש. האור נכבה. הפעם אף אחד כבר לא מדליק אותו.

>> לא משנה, העיקר שיש לנו את אופיר אקוניס

פתרון שתי המדינות בדלת
שומר שפתרון שתי המדינות לא ייכנס בטעות בדלת
מודעות פרסומת

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת גוגל פלוס

אתה מגיב באמצעות חשבון Google+ שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

מתחבר ל-%s