האדם שבגולאש ינצח

ישראל בעוד כמה חודשים. מסיבת עיתונאים בהשתתפות ראש הממשלה ושר הביטחון.

ראש הממשלה: אזרחים יקרים, אני עומד כאן הערב כשלצידי שר הביטחון, כדי להרגיע אתכם: הפסקת הסיוע הביטחוני האמריקאי לא תפגע כהוא זה בביטחונה של מדינת ישראל. התקשורת הישראלית ממשיכה לזרוע פאניקה חסרת בסיס ומספרת לכם שמעכשיו לא יהיו יותר טילי יירוט של כיפת ברזל או אמצעי מיגון לטנקים. כראש הממשלה שלכם אני אומר: לא אלמן ישראל! ארצות הברית הייתה ותישאר ידידה נאמנה של ישראל, אפילו שנדמה לי שביידן חסם אותי בווטסאפ כי פתאום אין לו תמונת פרופיל ואין וי כחול. על זה אמא שלי עליה השלום הייתה אומרת: לא רוצה, לא צריך! אני רוצה להעביר את רשות הדיבור לשר הביטחון, על מנת להציג את הדרכים בהן נמשיך לשמור על חיילינו בצורה הטובה ביותר.

[ראש הממשלה נעלם מאחורי הקלעים. שר הביטחון מביט רגע אחורה, מנסה להבין לאן הוא נעלם]

שר הביטחון: כפי שאתם יודעים, בחודשים האחרונים עבדתי בצמידות לראש הממשלה [מביט שוב לאחור, מנסה לאתר אותו] כדי להבטיח שהצבא שלנו לא יהיה הצבא הטוב ביותר במזרח התיכון, אלא הצבא הטוב ביותר בעולם. לכן אני שמח לבשר שחתמנו על הסכם סיוע ביטחוני עם ידידתנו החדשה הטובה ביותר: האימפריה האוסטרו-הונגרית.

עיתונאי: אתה מתכוון להונגריה?

שר הביטחון: אני מבקש, שאלות בסוף.

עיתונאי: אבל אין כבר מדינה כזאת, האימפריה ה…

שר הביטחון: עוד הפרעה אחת ואני מוציא אותך.

עיתונאי: אבל…

שר הביטחון [למאבטחים] תוציאו אותו.

[המאבטחים מוציאים את העיתונאי בכוח]

שר הביטחון: עוד מישהו רוצה לשאול שאלות? [שתיקה] יופי. כאמור, ישראל חתמה על הסכם במסגרתו צה״ל יצויד בכלי הנשק הקטלניים ביותר. מעתה אמרו: כיפת ברזל – אאוט, כיפת קיורטוש – אין. [הוא לוחץ על כפתור שמקרין מצגת. בשקף הראשון רואים קיורטוש ענק מעופף בשמיים]

בכל מיירט קיורטוש יש 900 אלף קלוריות ו-120 קילו סוכר. כשטיל של חמאס או חיזבאללה פוגש את גוש הבצק המסוכר הזה, הוא קודם כל עוצר לחשוב אם זה כדאי לו בכלל כל הקלוריות האלה; נכון שהוא שרף מלא אנרגיה בטיסה מעזה, אבל לא חבל להחזיר הכל במכה? עד שהוא מחליט, הקיורטוש עוטף אותו כמו ״משה בתיבה״ שמגישים בארוחות שישי במטכ״ל – אני ואלוף פיקוד צפון תמיד רבים על המשה בתיבה האחרון. למזלי הוא גולנצ׳יק, אז אני אומר לו, ׳יש מכות בש״ג׳, והדפוק הזה רץ לשם כל פעם מחדש – בכל מקרה, איפה הייתי? אה, באוויר. מה שקורה אחר כך זה שהקיורטוש והטיל נוחתים בעזה, והתושבים שם מתנפלים עליו כי הם רעבים, ולמרות שהם כבר מלאים הם אומרים, ׳יו, זה כל כך טעים שאני לא יכול להפסיק לאכול, אפילו שאני מפוצץ׳, ואז… בום!

[שר הביטחון מרוצה מעצמו. שתיקה בקהל]

כמו שכתוב בספר דברים או משהו, ״בפחמימות תעשה לך מלחמה״. ואם אתם חושבים שזה נגמר פה, אתם טועים! [מעביר לשקף הבא. רואים טנק מכוסה בריבועי בשר כהים] במקום ״מעיל רוח״ לטנקים – ״מעיל גולאש״: ריבועי בשר עם שכבת שומן כל כך עבה, ששום טיל לא יחדור אותה [מעביר שקף. רואים כופתאות]; שוטרי מג״ב יפזרו הפגנות באמצעות כדורי גומבוץ שהם יירו בכינון ישיר לתוך הפה של מפירי סדר; ובמקום גז מדמיע – פפריקה מתוקה.

ואם אתם חושבים שאנחנו הולכים עכשיו לנוח על זרי הכרוב, אתם טועים! מיטב רס״רי המטבח של צה״ל עובדים ברגעים אלו ממש על פיתוחים נוספים שמבוססים על הפפריקש, הדובוש והלנגוש. הנחיתי אותם להניח לפניי את כלי הנשק החדשים כבר בארוחת הצהריים הקרובה [מציץ בשעונו].

כל הדיבורים האלה על נשק עשו אותי רעב. אין שאלות, נכון? [לא ממתין לתשובה] יופי, משוחררים… [אוסף את ניירותיו] אה, ועוד משהו. ארגנו לכם בחוץ תצוגה של כלי הנשק החדשים. מותר לכם להתנסות, אבל אני מבקש לא להגזים. שלא תתפוצצו, אה? [מחייך, שבע רצון, הוא יורד מהבמה]

By Rkolarsky – Own work, CC BY-SA 3.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=12711395